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Das sind die, die die Drecksarbeit machen. Sie stehen in unmittelbarer Nähe vor dem Tor und sind brutal veranlagt. Dabei müssen sie, bei ihren Blutgrätschen, dem Festhalten des Gegners und anderen Gemeinheiten immer so aussehen, als sei der andere unglücklich gestolpert oder dummerweise irgendwo hängen geblieben.

Das ist auch der Unterschied zwischen einem guten Verteidiger und einem schlechten Verteidiger. Grundsätzlich gilt jedoch: Vorteil hat der mit den längeren und spitzeren Stollen.

Die Regel besagt, dass der schlechteste immer ins Tor muss. Doch meist werden die Strohhalme durch den Trainer selbst gezinkt, sodass immer der selbe arme Trottel ins "Eckige" muss, während sich die anderen heimlich ins Fäustchen lachen.

Derjenige, der den kürzesten gezogen hat, bekommt vom Trainer vor dem Spiel noch schnell ein Dopingmittel auch bekannt als "Kaugummi" zugesteckt.

Auf diesem muss er nun so lange herumkauen, bis er genug Spucke hat, um den ganzen 16er Bereich voll zu spucken.

Diese Methode dient dazu, die Spieler der anderen Manschaft kurzerhand ausrutschen zu lassen und so wieder in Ballbesitz zu gelangen.

Der Torwart ist am Ende immer der, der ausgelacht wird. Egal ob das Ergebnis 10 zu 0 ausgegangen ist, oder nicht. Die Zuschauer merken davon nichts, denn erst in der Kabine geht der Krawall los.

Dies gilt selbst für Feindschaftsspiele , in denen sich das Geschehen eigentlich nur in der Feldmitte abspielt.

Spielerfrauen sind der für den Zuschauer unsichtbare Mannschaftsteil und für den Spieler die bonbonfarbenen Dekoelemente bei öffentlichen Anlässen.

Sie dürfen untereinander getauscht werden, unter der Voraussetzung, dass sie ihre Sonnenbrillen aufbehalten. Spielerfrauen sind recht nützlich, denn man kann sie in die Kabine zum Koitus mit ihren Männern schicken, diese können danach wieder besser spielen!

Und ohne Spielerfrauen gäbe es auch keine Thronfolger. Ein meist cholerischer und hyperaktiver Zeitgenosse am Rande des Spielfelds und des Herzinfarktes.

Versucht durch wildes gestikulieren und lautes Gebrüll einen gewissen Einfluss auf die Spieler zu nehmen. Der Trainer darf zwar nicht offiziell den Ball spielen, aber durch seine überlegenen Fähigkeiten versucht er den Ball per Telekinese ins Tor zu befördern.

Dies gelingt aber nur in den seltensten Fällen. Durch diese dauerhafte Frustration erhöht sich die Gefahr eines cholerischen Anfalls. Dieser kann schon während des Spiels auftreten.

Ein solcher Anfall kann aber auch erst in der Kabine oder Tage später beim sog. Training passieren.

Aus diesem Grund ist ein Trainer nie alleine und hat immer seine Co-Trainer dabei. Diese Co-Trainer haben die Aufgabe den aufgebrachten Trainer zu Boden zu ringen und diesen dort zu fixieren, bis er sich beruhigt hat.

Er motzt die meiste Zeit darüber, dass er nur ein "kleiner Mann" ist und das Leben unfair ist. Ein Flitzer ist meist ein nackter Fan der quer über das Spielfeld läuft.

Oft bedroht er die spielenden Mannschaften mit seinem Penis, was unter anderem auch zu schweren Körperverletzungen führen kann.

Alles in allem ist der Flitzer aber ein interessantester Teil des Spiels, der bisschen Schwung in die Langeweile bringt.

Besagtes Ballspiel wird in der Bundesliga gespielt. Verbal gesagt, ein knuffiges Sammelsurium von blödem Gesichtsgulasch und Brot.

Die Wettmafia ist in vielen Ligen weit verbreitet und anscheinend sehr beliebt. Was so schwierig daran ist ein Spiel so ausgehen zu lassen, dass eine Mannschaft glaubhaft gewinnt, versteht niemand ganz.

Mittlerweile werden mehr Milliarden für Gewinne ausgegeben, welche nachher das zuständige Finanzministerium unter dem Vorwand "sportlicher Betrug " einbehält, wenn es aufgedeckt wird.

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Diese Methode ist neben der klassischen Bestechung durch die albanisch-italienische Wettmafia dem unbeherrschten Anschreien in jedem Fall vorzuziehen.

Grundsätzlich wird dem zuschauenden Volk vermittelt, dass auf dem Spielfeld jeder Spieler, von schier unendlicher Intelligenz beseelt, eine geheime und scharfsinnig ausgeklügelte Taktik verfolgt.

Eine Liste kaum zu überblickenden Anweisungen und Feinheiten der Ballkunst soll demnach ein Spieler beherrschen. Nachweislich gibt es Stürmer der obersten deutschen Spielklasse, deren Taktikschulung lediglich ein simples "Ey Checker mach die Bude" umfasst.

Mit einem markerschütternden Aufschrei lässt man sich zunächst fallen, um Aufmerksamkeit zu erregen. Im Anschluss folgt der weitaus schwierigere Teil: Man wälzt sich so lange mit schmerzverzerrtem Gesicht auf dem Rasen und hält dabei ein Bein fest umklammert, bis der Schiedsrichter den vermeintlichen Täter bestraft.

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Manche Experten gehen davon aus, dass diese Aktion zu Casting-Zwecken benutzt wird, in der Hoffnung des Spielers, dass er von einem etwaig anwesenden Hollywood-Agenten entdeckt wird.

Der Spieler, der die Schwalben am besten beherrscht, ist unbestritten Timo Werner. Hierzu entkleidet man sich bis auf Unterhose und Unterhemd, schickt die Partnerin oder ein Kind zum Kiosk , um eine ausreichende Menge Hansa - oder Oettinger - Bieres zu holen, und setzt sich möglichst dicht vor das Fernsehgerät.

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Florian Kohfeldt Werder Bremen 13, 8. Ralf Rangnick RB Leipzig 11, 9. Steffen Baumgart SC Paderborn 07 7, Bruno Labbadia VfL Wolfsburg 5, Martina Voss-Tecklenburg Frauen-Nationalmannschaft 4, Hier können Sie die Rechte an diesem Artikel erwerben.

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Doch wie sooft gelang ihm auch diesmal ein fulminantes Comeback. Mit seinem Tempo, seiner Technik, seinen Überraschungsmomenten, seiner Kreativität und seinem Zug zum Tor ist er ein Spieler, der den Unterschied machen kann.

Längst ist Reus zum Gesicht von Borussia Dortmund geworden. Logisch, dass er seit vergangenem Sommer die Kapitänsbinde trägt.

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